Ahora en el silencio de la noche me vuelvo a encarar con mi pasado... no puedo evitar pensar y vuelvo a encender el kinké de las emociones... emociones incontroladas, recuerdos que se entremezclan con lágrimas.
La impotencia de ver como se escapó de mi vida todo aquello que amo, esos seres que nunca más volverán y un sin fin de cosas que de la misma manera que aparecen, se esfuman sin poder hacer nada por evitarlo ¿o quizás sí?...
Hoy, ahora, en este instante, en mi soledad... dejo que ese caparazón que uso día a día caiga a mis pies; me miro al espejo y veo en mis propios ojos esa tristeza que trato de esconder, necesito descargar mis emociones y dejar que mi tormento huracanado me envuelva... pero a veces noto como me dejo llevar... ¡me arrastra! Es cuando realmente me asusto de todo e intento poner fin... ¿o no?... a veces ya es tarde, y mi mente se vuelve tumultuosa... todo se vuelve contra mí, algo me grita una y otra vez...
"¿Que has hecho? Cuantos errores cometidos, mi insensatez, mi egoísmo... y que por mi culpa muchos seres queridos han sufrido y los he arrastrado conmigo a este túnel sin luz, a este laberinto que es la vida, a la tristeza"... ¡No es justo!
Es ahora en estos momentos cuando me planteo que cosas buenas puedo ofrecer a mi hija, a mis amigos... porque es lo único que me queda... y no hallo respuesta alguna.
... Ya es tarde, es... como si una película pasara a gran velocidad por mi mente, "es mi propia vida" "todos mis errores"... todo es agridulce... y un dolor se apodera de mí, nada ni nadie puede hacer nada... es mi dolor. Sé que suena duro... más cuando soy yo la que siempre ha dicho hasta la saciedad que hay que compartir tanto lo bueno como lo malo... y me consta que debo aprender a recibir, a aceptar... pero me refugio en mi caparazón y me aparto... quizá a lamerme mis propias heridas...
Sigo divagando por el cosmos de los sentimientos, buscando sin buscar, pero eso sí, cada día que pasaba me sentí más vacía y más hastiada de todo, es como si ya me conociese el paisaje de la vida, y de alguna manera necesitase otras cosas más frescas, conocer, reconocer, renacer…. Volver a creer para poder crecer, es esa nueva frescura que me inquieta, que me advierte, me conmociona hasta perder la sensatez, la razón, pero colma enteramente mi corazón…
Quizás mañana esté de nuevo encima de la ola, quizás no me deje hundir y solo me deje mecer por ella... pero estaré…
Esto no sería de mi, si excluyera fragmentos de mi vida que fueron dañiños, crueles, brutales, oscuros... pero todos y cada uno de esos fragmentos de mi vida... han servido... han ayudado... me han fortalezido pero sobre todo... me han enseñado...
Seré la sangre que corre por tus venas El aire que llene tus pulmones Vivirás en mi, por mi y para mi. Seré esa sensación de paz y bienestar Seré el néctar que quite la sed a tus labios Seré la razón de tu sentir Seré la carne que te hará pecar El alma que te hará renacer La piel que te hará olvidar Seré tu sueño y tu fantasía Seré tu realidad y tu verdad Seré tu pregunta y tu respuesta Seré tu luz y también tu noche Seré tu andar y tu sombra Tu amante y tu compañera Seré tu tortura que te da tranquilidad Tu deseo que te llena de bondad Seré tu guerrera y la inocencia. Seré tu apoyo, seré tu amor Tu amante, compañera, amiga Confidente, completamente tu mujer Seré lo que tú quieres que sea Evolucionaremos juntos donde sea Y te esperaré el tiempo que sea.
Mi nombre es Marion, tengo 27 años, diseñadora gráfica. Soy una mujer como cualkiera, trabajo por conseguir mis objetivos y trato de conkistar uno a uno los ke me fijo.
Mi mayor inspiración? mi hermosa hija, es mi vida entera, mi balanza emocional, mi mayor logro y mi más grande satisfacción; mi sentir me inspira, mi alma me consuela y mi ser me da fuerzas... asi puedo seguir...
Ke espero??? no lo sé, ni por cuanto tiempo sabré esperar, sólo sé ke mi espera, el esperarlo... kiza me de la respuesta
